Otra no.

Desde ese momento crucial y zapatista del año 2005 nunca acepté alguna otra humillación. Yo no sé si esto que estás viviendo es amor. No sé si estar tan limitada es una consecuencia, o un costo a pagar por vivir en un mundo donde todo es de colores paralelos a la felicidad. No sé si, finalmente, aceptar todo abuso o falta de expresión femenina por parte de un pelotudo, integra lo que Picasso llamaba "el mayor refrigerio de la vida".

Entiendo por amor como una relación sobrenatural entre humanos, capaz de enloquecer aceptadamente a los involucrados, donde los dos encuentren un equilibrio, descartando que uno se encuentre encima del otro por su condición sexual, por su físico, o su personalidad. A primera vista, desgraciadamente, no encuentro eso en tí. He sido un testigo silencioso en estos cuatro años, y verte tan moribunda me molesta. Y mucho.

Si el amor es como lo veo en tí, entonces le ruego al destino y al espacio sideral que me hunda en este lugar, que me no me toque vivir tu realidad cuando el puto Cupido aparezca entre las nubes. Por ahora, y como lo dije en un principio, no aceptaré otra pendejería de los demás. Especialmente de alguna que provenga de tí.

8 de octubre

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Letras de esta noche...

Le escribo al viento. Al sol. A mi Luna. A las estrellas. A mis cometas. Me he sacrificado por completo ante ustedes. He sido como Silvo: un personaje que ha volado entre los aires, entre África y Cuba; y siempre ha terminado en su rincón habitual. Cabeza gacha. Con su fiel guitarra.

Amigos míos, yo soy un Hombre. Disculpadme las veces que he sido un ingrato. Hoy, mi amada Noche, ha retrocedido mi vida. Juro ante vuestras mentes remolinadas que me he visto muchas veces bajo la sotana de la imbecibilidad. ¡Qué verguenza me dió! Pero fíjense en algo: siempre terminé dándole la espalda al destino. Tapa.

He buscado en el amor un sueño de olvido;
pero el amor no es para mí sino un colchón de alfileres,
hecho para dar de beber a esas crueles mujeres.

Perdón por todo. Mi vida entera ha sido un error. Pero como un maldito jabalí he tenido la fuerza para volver a mirarlos a la cara. Escribiendo mi poesía. Recordando más poesía. Llenando mi mente de vivencias, como el bastardo de Villón.

Septiembre - 2009

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Lección nocturna

Me acuerdo que esa noche no arrojó Luna. Me sentía extraño. Llevaba bebiendo un par de días y no habían razones para tal autodestrucción. Me acordé de mi madre, de mi padre, de mis amigos.

Mis padres dormían y yo me movía de un lado para otro. Me paraba, me servía agua y volvía a acostarme. Prendía la lámpara, escribía algo, me tomaba la cabeza. No podía dormir, no podía vivir.

No sabía qué me pasaba. Cuando el silencio invadía la casa, podía escuchar los latidos de mi corazón y hasta los movimientos del perro. Mis sentidos estaban muy sensibles y no me explicaba el motivo.

De un momento a otro sentí una euforia tremenda. A tal punto que estiraba mi cuello y mis brazos a límites que yo no imaginaba. Me acurrucaba con fuerza y luego volvía a estirarme. Todo esto con una violencia extrema, muy anormal.

El mundo se me daba vueltas y veía cómo la lámpara cambiaba de colores como si fuera un maldito arcoíris. Mi corazón estaba a punto de explotar, no sabía qué hacer.

De pronto, todo se detuvo de golpe. No llamé a papá, menos a mamá. Todas mis venas estaban hinchadas y me dolía la mandíbula. Mis brazos terminaron rojos y no llegué a mover el cuello por un buen rato.

Hay veces que creo que la vida me dio este sufrimiento. Quizás fue porque, durante una gran parte de mi vida, fui un bastardo, un desgraciado. Creo que esperó años para darme lo que todo humano merece: una lección.

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Carlos "rompe" Cabezas

Escuché por primera vez a Carlos Cabezas un día que tenía muchas ideas en la cabeza. No sabía cómo exponerlas, ni cómo redactarlas, ni menos cómo dejarlas fluir. Era de noche, había llegado a ese lugar de manera imprevista y, luego de un rato, me encomendé a las voluntades del destino sin la más mínima preocupación de lo que supusiera todo eso. A esas alturas, no importaba nada.

Ya empezaban a aparecer los cigarros, esa ténue luz que refleja su resplandor en el techo y éste la expande a cada rincón de la casa, además de esas conversaciones que trataban de resolver lo imposible. En todo segundo, Carlitos rompía los esquemas con temas como "Newfastcar" o "El Resplandor". Nos quedábamos en silencio cuando hacía chillar su guitarra y no parábamos de expresar lo bueno que el hueón es.

Quisiera ver las tenidas de la tristeza,
Y responder a la vista de la maldita sed.
La sonrisa de las benditas, hijas fieras de tu Dios.

Siento que te siento lejos
Siento que te siento dentro

La misma tónica se fue repitiendo mientras las horas avanzaban. No importaba nada. Después iba a tener tiempo suficiente para leer sus letras y sus demás cosas, en esos segundos sólo se destacaba él por su rockerío eufórico, sus toques electrónicos que se venían arrastrando de los "Electrodomésticos", su antigua banda y que lo catalogó como un verdadero "revolucionario" al incluír instrumentos y sonidos no característicos de la época.

Ya algo borracho, con más ideas en la cabeza que en un principio, salí de ese lugar. Carlos seguía rondando a mi alrededor con una brutalidad enfermiza. Pero qué importaba, la noche me había regalado tantas cosas, tantas que desde ese momento "ruego al dolor, de corazon, que traiga luz, calor de amor. Para trabar mi soledad, voy a mirar en tu mirar".

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Mañana

Diez de la mañana. La vida avanza y con ella los ojos se abren. Ver nacer los rayos del sol, preparar el café, revisar ese viejo libro, atender al perro. Correr la cortina, observar a esa mujer abrir sus ventanales de par en par y mirarnos a los ojos, congelando así el tiempo para tratar de entender por qué todas las mañanas nuestros instintos se reconcilian.

El reloj es impreciso: sonó una hora tarde y el día se levanta furioso, sin deseos de relajarse. No me preocupo. Afuera nadie me representa, y la mujer que algún día lo hizo está hundida en la distancia. Es una vil mujer perdida en el universo. En su universo. Anoto tales ideas como si fueran las últimas de mi existencia. "Por si acaso, nunca se sabe", pienso.

Sentarse en la cama, recordar viejos poemas y recordar a sus autores: a alguien lo están obligando a leer poesía. "No puede ser, eso no se hace", manifiesto. Es imposible imponer tal medida, para así identificar la esencia de la poesía. Necia manera de intentar violar y comprender lo que Jodorowsky catalogó como "los únicos ojos de la humanidad". Salta una idea: "este puto mundo cada día está más loco", me río.

Nace un recuerdo. En esa vieja billetera se encuentra guardado un cigarrillo arrugado y viejo, como si tuviera miles de años en ese lugar. Se prende y tiene sabor a recuerdos. Echar la vida volar: se viene Valparaíso a la mente. Esa lluvia, esas micros, esos paseos. El cigarro se fuma solo. No alcancé a disfrutarlo.

Mediodía. Salgo a caminar. En la mente las preguntas abundan. Suena el celular y no contesto. Es tiempo de recostarse en el pasto y ver las nubes pasar. El día ladra, se derrumba, lo bombardean. Yo allí sobre el pecho de la naturaleza, como si nada pasara. Siento su respiración, sus latidos. No me asusto. Así son los días, así será esta jornada.

Viernes 24 de julio 2009

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